内涵段子

内涵段子电脑版win10

1.怎样可以把内涵段子中的视频下载下来

内涵段子怎么收藏？内涵段子，顾名思义就是一款以有内涵的段子为主的搞笑类应用。

那么内涵段子怎么收藏视频呢？小编来告诉你吧！内涵段子怎么收藏视频？首先，我们要有段子，让我们一起来打开段子；相关下载内涵段子社区TV版 V2.9.4596 安卓版系统：Android/TV/ 大小：27.17 MB 版本：V2.9.4596 安卓版立即下载内涵段子HDiPad版 V5.0.1 iPad版系统：IOS/ 大小：32.1 MB 版本：V5.0.1 iPad版立即下载内涵段子电脑版 V5.0 官方免费版系统：winXP/win7/win8/ 大小：13.82 MB 版本：V5.0 官方免费版立即下载内涵段子IOS版 V5.0.1 IOS版系统：IOS/ 大小：33.6 MB 版本：V5.0.1 IOS版立即下载内涵段子IOS视频版 V5.0.1 IOS版系统：IOS/ 大小：33.6 MB 版本：V5.0.1 IOS版立即下载在浏览段子时，看见了一个自己感觉不错的视频，那么，这时，肯定就想要收藏它了。那么，问题来了——要怎么收藏呢？如图，点击那个类似分享的按钮。

出现了一排排的选项，其中应有我们想要的“收藏”，接着我们点击它。点击过后，界面中，会出现收藏成功的提示，那么，这样你就可以去自己的收藏里面找了。

2.有哪些最新的内涵段子

1、今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。

2、一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。

”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。

剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

3、我们学校一直流传着一个传说，曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

4、搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女纸你伤不起。

5、朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。

6、昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊！他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。 7、昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。

旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。 8、一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿？答曰门后那里有个按钮。

我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来…… 9、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。

我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007。92元。

于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。 10、今天又是大扫除。

扫完地。

叠完被子。

迎接领导来咱寝室视察。

领导在咱寝室转一圈夸奖有加。

临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。

然后。

然后就。

把手穿了过去。 11、群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆！”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”

大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好 12、近日播报，武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑，出入基本靠游泳，连1米8的男生在水中行走都很困难，如今水深已有1米45左右……听着新闻，韩寒颤抖的靠在墙壁上，脸上满是绝望的神情。“爸爸你怎么了？”女儿害怕的询问韩寒，“你妈妈……小四……他……今天去武大演讲。”

13、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。

去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。

于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。

14、话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！ 15、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。

等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。 16、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”。

没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇。

17、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：【祝你生日快乐！祝你生日快乐！】旁边的道士彻底崩溃。

18、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊？结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压力声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊。

19、发个初中的，有一年校庆。

办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。

选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。 20、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。

第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。 21、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！”“关机！！快关机！！。